Любовь

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Жила-была бабочка, красивая такая, милая, а главное жизнерадостная. Летала она по полям, лугам, искала такие же как и она яркие и красивые цветы. Дружила с ними, играла, а они, в свою очередь, угощали её сладким, вкусным нектаром.

И был у бабочки один прекрасный цветок. Самый любимый, самый красивый. Каждый день она прилетала к цветку и пила росу с его нежных лепестков, ласкала его лёгким касанием своих крыльев, а он рассказывал ей красивые сказки про любовь. И было у бабочки все радужно и безоблачно.

За небольшой отрезок времени бабочка успела влюбиться в прекрасный алый цветок, который своей красотой затмевал её. Она радовалась каждому дню, каждой минуте, каждой секунде, каждому мгновению проведённому рядом с ним…

Хотя порой он был груб и неласков с ней, кололся своими шипами. Бабочка плакала, улетала, но… просто не могла жить без цветка и… возвращалась. И снова безответно любила его. Цветок же наслаждался своей красотой, наслаждался тем, что ему оказывают внимание другие бабочки, он так же шутил и флиртовал с ними, а иногда, может случайно, может нет, колол своими шипами. Наша бабочка не смогла долго терпеть ту боль, которую доставлял ей любимый алый цветок. Однажды она улетела… навсегда…

Она летела, сама не зная куда, и вот приземлилась на какое то непонятное растение. У него были огромные листья, неприятный зелёный цвет и… всё те же колючки. Она присела на него и расплакалась, рассказала свою историю, пожаловалась. Она знала, что у него есть колючки, то он тоже будет делать ей больно. Цветок приласкал ее своими огромными листьями, пожалел, напоил ее росой. Он был очень бережен и аккуратен с ней, и делал все, чтобы не задеть ее своими колючками. Так бабочка осталась жить у него.

Он ухаживал за ней, ласкал, лечил любовью ее раны. Он был счастлив, что может заботиться о ней, дарить ее тепло и ласку, может укрывать ее от дождя и ветра. Он был счастлив, что может дать то, что хранил и копил так долго — свою любовь.

Каждое утро они вместе просыпались, играли, шути, смеялись, радовались новому дню. Так проходило время. Цветок ни разу не уколол бабочку своими колючками, ни разу не причинил ей боли. Она привыкла к нему. Поверила. И полюбила. Полюбила такой огромный совсем неприятный на вид цветок. А он любил ее.

Однажды утром она проснулась и увидела, что на колючих шипах ее любимого распустился цветок. Цветок был небольшой, но красивый и вкусно сладко пах.

От любви распускается все вокруг, распускается и благоухает, и совсем не имеют значения природные данные и колкие черты характера.

Отцовская любовь и сила воли

Сын спросил отца: "Папа, ты примешь участие в марафоне со мной?" Отец, несмотря на проблемы с сердцем ответил: "Да". И они прошли весь марафон вместе. После они часто участвовали и в других марафонах, отец всегда отвечал сыну согласием, когда тот просил пройти трассу вместе. Однажды сын спросил отца: "Папа, может мы примем участие в Ironman?" И отец ответил: "Да", — как и всегда…

Для тех, кто не в знает, Ironman (англ. "Железный человек") — сложнейший триатлон в мире. Трасса делится на 3 части: сначала нужно пробежать около 42 км вдоль берега, затем 3,86 км вплавь через океан и, наконец, 180,2 км на велосипеде. Отец и сын завершили и эту гонку вместе.

Позже, в телевизионном интервью отец - Дик Хойт рассказал, что когда Рик был еще в утробе матери, пуповина обвилась вокруг его шеи, отрезав доступ кислорода к мозгу. И когда родился Рик, врач, который ухаживал за ним, сказал Дику и его жене, что их сын никогда не сможет ни ходить, ни говорить и было бы лучше, чтоб они его бросили.

Но отец не смог этого сделать, а вместо этого принес на руках домой и с тех пор относился к нему как к любому нормальному ребенку. И вот однажды мальчик увидел по телевизору марафон и впервые попросил отца поучаствовать в таком же…

В одном из интервью Дика назвали героем, он лишь ответил: "Я просто люблю свою семью..."

AbAAAD пишет:Внутри без Любви никак.

У нас наверно разные представления.
Как она должна выражаться?

В том, чтобы прежде всего видеть в человеке божественное.

Каждый ее ищет согласно собственным представлениям.
А если как ты говоришь "без нее никак", то чего ее искать, если она и так есть?

видеть в человеке божественное.

Вот четко не вижу. А если прямо, звучит как пустой звук. И возникает другой вопрос, а что такое божественное?
Потому что, чтобы видеть в человеке божественное, должно быть какое-то представление о божественном, либо образец божественного, чтобы сказать да, оно там есть.

Ну, тогда надо сначала ощутить в себе Любовь к Богу.

А если уж совсем прямо, то божественное может видеть тот, кто находится в божественном.
Так что ты предлагаешь искать человеку оторванному от божественного? Пустой звук.

Ну, тогда надо сначала ощутить в себе Любовь к Богу.

Вот опять.. Как я могу ощутить то, чего не знаю, к тому, чего не ведаю?

Ну ты же признаёшь Высшие силы, Творца?

Да, как что-то образное.

Вот к Нему и стремись в своём светлом чувстве.

Не так сказала.. это что-то абстрактное.
Стремление есть, а чувств нет. Ну не рождается.. от меня тут ничего не зависит. Нет обьекта, нет и чувств. Это нормальное человеческое восприятие.

Ну мир разумен?

По идее да. Но.. мир это что? Люди? Процессы? Опять абстракция.
Я не могу сказать что вижу это. Скорее наблюдаю нечто разумное. И то не внятно.. отдельно выделить невозможно.

Тогда просто тянись к красивому. Старайся наблюдать красивое, быть красивой и рядом с красивым. Делай просто мир красивее.

А разве можно тянуться к не красивому? Мы рассуждаем в таких категориях, где нет четких границ.. Что есть красивое, а что нет?
Леш, у меня есть то к чему меня тянет. И это не то, что ты говоришь. Красивое оно или нет, вообще не важно.
Любовь не цель, чтобы ее искать. Ни внешне, ни внутренне.

Именно Красота пробуждает высокие чувства в человеке.

Тянуться к Красоте и постепенно заметишь, что Любовь просыпается. А со стороны рассудка просто искать подтверждения тому, что мир разумен.

Не спорю. Потому что красота это не обьект. А тянуться к не красоте, не возможно в принципе. Человек автоматически, так или иначе, тянется к красоте. О чем мы говорим? Как можно заставить себя не тянуться или тянуться? Да никак. Оно само туда всех тянет.
Так что я никак не влияю, ни на стремление к красоте, ни на просыпание любви. Я лишь могу фиксировать. Проснулась - хорошо, нет - значит не зафиксировала..

В моем понимании ума, так уж сложился образ, что любовь это желание всем без исключения добра, счастья, всех мыслимых благ, и не мыслимых тоже.. тяга к людям (ну раз я их люблю, должно тянуть, правильно? или зайти с другого конца - окружить себя людьми, тогда она появляется) и прочие уси-пуси.. и все это в эмоциональном сопровождении.
Я честно, и очень долго, пыталась нарыть в себе вот такую любовь, но увы, такой не оказалось. Зато есть другая, где я всех любить не могу, только выборочно, но даже им, мне не хочется бросаться на шею, тем самым выражая свои чувства. И где некоторым человекам хочется стукнуть по башке.. А уж посылать блага всем окружающим вообще редкость.
Как-то с понятием любви не вяжется.. Ведь любовь это что-то всегда только прекрасное и доброе..
Вот я и говорю - нету любви. Придуманный образ не совпал... Вот его-то я и плюнула искать. Себя сначала полюбить надо.
(А так-то она в каждом есть.. :h Но не та..

калинка пишет:любовь это желание всем без исключения добра, счастья, всех мыслимых благ, и не мыслимых тоже..

Неет

Вот сама подумай, любит ребёнок конфеты, а у него аллергия. Что любовью тут будет? Дать или не дать?